ずーっとモヤモヤしていました。

仕事辞めたいつまらない、でもお金大丈夫か？保育所もやめさせたくないよ…

なにがつらいって！？こうやってどっちつかずでモヤモヤしてるのが一番つらいのかもと旦那に気付かされました。今と向き合ってないから。

私は、ひとまず下の子が保育所に通う間は、割りきっていまの会社に留まろう決めました。その間、自分の成長というか出世はどうでもいいから、役に立ちたいけれど、そんな期待がされるかは謎。。

残された時間は一年半。

その間に、暮らしをミニマムにしていきます。結構ミニマムですが、まだ無駄もあるだろうし。

正直、ほんと贅沢だなって思って。こんなに恵まれてなにが不満なんじゃい。時短もあるし。

でも、なにか私を突き動かしていたエネルギーが消えてしまい、止まりかけのエンジンみたいなんです。

ずっと、女でも稼いで男に負けない！みたいなのがありました。だからこそ、あの大変なワーママも頑張れた。

それに「誰に食わしてもらってる！」って言われたくないし。

でも誰もそんなこと言わない。

旦那は認めてくれている、私を。

そして、認めてくれない会社のおじさんは、そもそも私の人生に登場させなくていいのではないか。全く合わないし、憧れもしないのだから。

そう思うと、なんか悔しい‼見返したい‼のエネルギーが切れちゃった。

子供にお金かかるのはこれからなんだろうけど。

私がモヤモヤしてるとほんとに子供に伝わって、登園拒否も最近ひどいし。もう、潮時かな、と。ほんと一年以上悩んでる、それって心は決まってるけど、道を外すのがこわいだけなんだなって。

若い頃は、手を動かす仕事があったけど、今は全部外注で。やっぱりもの作りしたい。それが何であってもいい。野菜でもアップルパイでも。

なんなら外注してる会社に行きたいよ。条件が合えば。