仕事でやらかしました

例によって秘書力が著しく低いのが真因です

私はちょっとしたことで凹みます

そして辞めたくなる

メンタル弱いです～

新人の頃なんて、ついていけなさすぎて

しょっちゅう家で大泣きしてました

でも同時にものすごく悔しかったのです。

絶対できるようになってやる！

ここで辞めてしまったら

逃げてるのとおんなじだ！

そういうエネルギーが体の奥からわいてきた

だから、がむしゃらに当たってくだけて

頑張れた

でも、今はなんか穏やかなんです

まあ、私はこういうの苦手だからしゃーないな

誰の役にも立ってないなら辞めたいな…

って思っちゃう。

凹むだけでパワーはわいてこない。

贅沢しなければ食っていける

夫がその状況を良しとするかは別にして。

どうせ戦力外だもん

頑張っても頑張らなくても同じでしょ

って腐ってる自分がいる

だから踏ん張りがきかない

ぐらぐらの心です。

実は昔、１度心が折れたのです。

初めての育休明けのとき、もう人生で一番

くらいに頑張ったんです。

でも時短で給料は新人以下で。

いわゆるワンオペで必死に

家事に育児に仕事に頑張った。

そしてやってた仕事はこけました。

みんなうまく逃げて、責任が降ってきた。

責められて、トイレで泣きました。

可愛い盛りの子供を預けて

私なにやってたんだ…

こんなに頑張ったのに何も果たせない、報われない。

ポキッてね。

それから鬱っぽくなりました。

みんな自分を責めてるような

笑われてるような気がしました。

そして自分自身のことも責めました。

四六時中自分を責める人=自分

と一緒なんです。これは辛かった。

死にたくなる気持ちが分かりました。

死なないと自分から逃れられないから。

それでもなんとか立ち直りました

でも心の中の炎が消えてしまった

どこか冷めているんです

結局、いくら頑張っても仕事に注げる

時間は圧倒的に短いし、成果も少ない。

レスポンスも遅いって怒られる。

疲れて子供にきつく当たってしまえば

もう不毛感マックス。

もうなにやってんの私？

バカなの？意味不明！

と、自分に怒りが沸いてくる。

私は普通の人間です。

スーパーウーマンじゃないのです。

さらに、こんなに不利な状況だと

真面目に頑張るのが嫌になってしまうのです

そして心が冷めてしまったのだと思います